在同学聚会时才蠢蠢欲动

转眼两年

大学舍友聚会因故搁浅

想起那一番肺腑之言：

我们

像娇娇滴滴的花朵

经不住时代的浪潮

分别的浪

风吹

思念便狼籍

我们

还受不了动荡的感情

像种在一起的几棵树

在一起

却一直分离

这是什么

这到底是什么

或许这根本不是什么

只是分开后

还会有的 一点

爱

我想和你们说

那一天

知道你们要走了

原来我们真的像歌里说的那样

一句话

也说不出口

没有分别的钟声

没有送别的人群

离去的只有我们都爱过的似水流年

东五506

我忘记了我是怎么和他告别

我只记得

那一帘的梦

那一串的泪

此时的你们

在抱着什么

思念着谁

我知道很快

我们都有各自的她

但我不担心在新的爱面前

会忘记

哪怕那只是一张相片背后的微笑

当夜幕再次降临

那再也不是那片熟悉的夜色

但我还在想

当时的它到底是怎么教会我们怎样去爱

我们就那样不知不觉

和所谓的承受

一起长大了

曾经

我们俗之又俗地年少轻狂过

那时的我们骄傲地抬着头

忘记了脚踏的土地

才是坚守的思念

但 到底

是谁为我们在大学的夜空里留了那一盏明亮的灯

我们还是在孤高地问过去

快乐了么

幸福了么

等回不去的雨季到来

发现了

那一轮明月

不是我们独有

但

这真真切切因为我们的存在

让我特别怀念

原来在它不知情的岁月里

我们已经爱过这样的夜色千千万万次

可是

亲爱的你

当你熟悉的手再次挥舞在我的脑海

我想说

我不曾犹豫

就算只是把这一双手

写进我不为人意的日记

可是凭什么

不能再和你在如斯的夜色打闹

真的不能再在这里玩笑

甚至 哭泣

原来

原来我们毕业了

我毕业了

原谅我

我不能在毕业时带走你

也不能在毕业时被谁带走

原谅我

只能在电梯关闭的一刹

留住我顷刻的微笑

这

便是我对忧伤最后的哀悼

当微微的烛光又一次亮起在漆黑的夜

我闭上眼

又看到了你们

你们在对我笑

而我

只在慢慢陶醉

 可能很难一直坚持什么相见时难别亦难的誓言。

 特别在一直浮躁的浮沉城市间不能再自如的斡旋。

 谁都不会在意你所谓希望被理解被同情和深知你心的可怜。

 谁又会明白你何必一直柔情似水情意绵绵。

 所托非人一直是你定义的圈圈。

 圈内圈外只会让你自己疯癫。

 献上几首句子。至少离你而去后，还可以享受在自己精神病的后花园。

 《偷玉枕纱厨窥你，女孩》

 你知道我在对面街口偷偷望你吗？

 哭红双眼的你傻站在路灯下，很像我的她。

 我的她和你一样，被我欺负了，哭瞎眼睛都不怕。

 你知道路灯已经偷偷变绿了吗？

 一动不动的你像被风吹散，又被人群撞垮。

 其实我和你一样，一样躲不过被爱情绑架。

 我会默默地走开，不会打扰你的爱。

 还会慢慢地放开，请你保护好自己的未来。

 你继续你的可爱，我收拾我的活该。

 我继续偷看的无赖，编织说不出的对白。

 他把你放开的那一天，我已经左手把右手牵。

 到底不是不爱你，只是住在心里的她不肯离去。

《不只是女孩离开你》

 我开始习惯只给你发短信，因为我的声音从此不再动听。

 我恨自己每当醉了总想打给你，可是情歌已经不那么好听。

 忘记了夜半钟声打扰了你，只会厚着脸皮希望原谅自己。

 酒精会邪有暗香盈袖恶地嘲笑，从此，不只是女孩离开了你。

情人。知己。该来不来该去要去。

 是非。情理。谁也无法赋予他们生命。

 结局是你不再能言。

 不仅是女孩离开了你。

 体无完肤孑然一身。世界离你而去。抛弃。

《09年9月日记后》

 独白：忧伤的情绪往往像内科医生一样，喜欢把最锋利的刀捅进谁最软弱的心脏。

 再给你放属于凌晨两三点最撩人的歌。

 每次的感触。总是自作多情和对号入座的感动和自惭形秽。

 想起。我也有过横冲直撞的年龄。

 还有。无数焦头烂额的烙印。

 特别铭记七月的早上和手里谁寄来的信。

 谁偷偷提醒我。写过一首歌。唱出的却不是自己。

 每一个和每一次。都为了组成谁的名字。

 每一字和每一句。都不知道来自哪一次。

 我不知道我还能坚持多少次。

 或者不再相信还有关于谁的相思。

 《回忆转身》

 告别九十一天。

 挥别的手仿佛还在昨天。

 我等回忆转身掌刮我的脸。

 一直假装有个你。

 不知你在哪里给谁甜蜜。

 我的小说在找女主角。

 男主角唱着主题歌曲。

 回忆过去多少天。

 敌不过转身含泪之前。

 恨花怨蝶晕散不了的画面一遍一遍。

 你是我永远不舍得伤害的人。

 要我怎么舍得别人伤害你。

 但是我的歌词伤害的总是那么不小心。

 原来我已写不出你爱的词句。

 《我懂》

 词：笨死先生

 曲：布甸爸爸

 如果你很难过

 告诉我谁让你痛

 是伤心我懂

是遗憾我也懂

 如果你不想说

 让回忆佐杯酒

 是眼泪我懂

是思念我也懂

谁又成为了你最新的伤痛

 深夜里不要再去为谁哆嗦

 杯中摇曳宿醉不再是为我

 但知道你还是用力地爱过

我已不能暗藏对你的汹涌

 你离开我的世界好久好久

 每当回忆给我耳光的时候

 就好想醉倒在有你的浊酒

---《笨死先生的臆想故事歌》

去年今天。

我第一次到上海，所谓用一场风尘仆仆化解心中对毕业那些久久莫相忘的离情别绪。

有些人的一分钟就是一辈子，有些人的一辈子就只为那一分钟。

在该浓妆艳抹的时候恣意过，从此不怕从平凡中来回归到平凡中去。

在漫漫长河中苦苦守望过，从此不以为孤单是寂寞，还可以是自由。

丽江回来说过，过后可能等很久以后我还会写点什么来让一段不需要见面相处而想入非非的感情不至于灰飞烟灭。

谁知道那些什么，竟然是一首歌。

一首所谓属于我和翁老湿的原创。

谢谢他。谢谢我。

看完达人秀上怀揣梦想并为之努力的故事，被狂野的感动。

至少你已经不再拥有。因此这首歌算是么？

唱过上百次，听过几十次，都是笑眯眯。

原来，只要和那些所谓伤感联系起来，一切歌曲都可以变得充满故事和对号入座，诸如毕业。

别奢望我可以给毕业的你们什么建议以使你们可以不那么伤感。

相比，我会让你享受这种适得其所理所当然的情绪。

泛滥之，奈何为难终将一别的强吻？

你不懂我的。其实都懂的。

你不懂我的

曲：翁老湿 词：翁老湿/笨死先生

牵着你的双手走过每一个瞬间

你对我说着那些天真的语言

残留着你的温暖 在那冰冷的冬天

最美的回忆 漂浮城市间

想要和你一起走到岁月的终点 

好让时间记录我们快乐的一切

那离别的钟声  刺痛我的心田

看着你离去 留给我的思念

知道你不懂我的 

我的泪你看不见 

一次次再见却一次次告别

就算分隔在两边 

为何蒙蔽你双眼 

想要抱紧你而你却已不见

知道你不懂我的

心痛你却看不见

努力去改变却无法再相见

看你离去的背影

心碎渐渐的渐渐 

是你永远都不会懂的 

你不懂我的

听 我在等天使的降临
听 我在想天使的心灵
听 我唱出天使的感情
听 我有了天使的秘密

我们都爱小天使 天使很调皮
我们都要小天使 天使很开心

听 那从不说话的精灵
听 那从不哭泣的伤心
听 那一双爱笑的眼睛
听 不会再给我的说明

听 你还在天上数星星
听 你还看玫瑰和流星
听 你就算哭的很伤心
听 你再也听不到的声音

我虽然也爱小天使 但却不是你
我真的也爱小天使 可惜不是你

呵呵。如果是陈绮贞唱出来，有机会成为好歌么。
估计总比我写出来好得多。

我真的佩服自己的心里还有一个没有长大的角落。
很羡慕。

就幻想着一个小天使在天上云里。
我在地上望着她和她对话。

我想唱给小女孩儿听。或者以后有机会我的女儿。
想告诉她我爱她，也告诉她我和她一样可爱地生活。

这段时间的文字来去匆匆。就差一支笔就可以记录下。
说是心境的缘故。不否认。

如果这样的汹涌让我好过一点。我会一如既往。
文字。其实真的在善待我。我们。

最近都在瞎搞以为那就是歌。
我倒不介意。音乐不是我的。我只是喜欢唱歌。

希望都能变成歌。唱给我想唱的人听。
仅此

翁老湿说喝多两杯就觉得自己是天下无敌，醒来的落差导致。

恐怕我不会觉得自己天下无敌，只是对于失去的一段记忆感到恐慌。

以至于几天都还在思考，衣服和裤子上肮脏的痕迹是如何来又如何才能去。

恐慌总是悄悄来而不肯走。

抱着自己蜷缩着睡着。

醒来就是莫名的被责难压迫。

身体发肤受之父母。

周末本想到坪山走走，钟家波的懵妞又回来看他了，小铭也有他自己的佳佳。

可是王子还是让人充满关切的背影。

忙而身体不好，还是一个人。

如何的周末。

翁老湿来了又走了。

我睡了又醒了。

有多少时候自己总是逼着自己重回当时的困惑。

不要懂。不想这样的情绪感染到任何人。当我不想说话就让我有那么几分钟。

让这一分钟得自己完全交给所谓的灵魂。黑色。无底洞。

我在想象。我是需要一个不能说话的长发飘飘。他听我说。不能言。

周慧敏的歌声突然是眼药水。

救起了哪对失散的忧伤和愁绪。

想起飞机场冷冷坐着想到的画面。那330似乎冷峻地靠着路肩。他到底不知道有过那么一段承载。

机场和车站相同的都有离人和归客。不同的恐怕就是那一刹天与地的思念，有那么一段时间与世隔绝，生命中有那么一段完全交给天空。

看似孤高的飞行，其实悲壮的赞歌。

再多东西升价。也抵挡不住内心温情和温暖自己文字的贬值。

不知道内心莫名的一阵恐慌从何而起。这不是对任何的申诉。

是什么让不公的情绪降临。这个时候竟出现不了一张美丽的脸。

可每当这样的情绪下就会想到啊长。

她面对最彻底的生离死别。半年了。再看到她写的日记依然有点触景伤情。

可笑的是我竟然还可以想象出她再怎么悲伤似乎，出现在我脑海里还是笑的样子。

而我，依旧不敢有一句安慰。

这是什么。一个只能活在自己不安情绪中害怕天亮的姿态。

2、  上海的新离愁

3、  深圳初来乍到330

4、  寄宿莲花小学

5、  大信大厦的蜗居

6、  间或的疯狂

7、  E8、K302带我去工地

8、  销售出行

9、  财务也欢声笑语了

10、              出彩的年会主持

11、              丈母娘要走

12、              我也回家

闭上眼。7月到一月。

半年。

那么多的画面掠过。

总有一些特别难忘的画面不断侵略浮想联翩脑海的阵地。

着实抓不住。

1、  毕业的娇娇滴滴

到底还是会想起毕业的那些事儿。比起他们我算是很快走出的一个。嘿，哥们，我知道你们了解我那种像恋爱一样交朋友的感觉，但就算失恋也总有荡气回肠的一天。每当看到你们不能自拔的被回忆绑住，真想和你们痛喝一场，再把你们打一顿！

2、  上海的新离愁

去一个新的地方见一些新的朋友对于疗伤是特别的疗效。恐怕感情上的伤痕毕竟不能用新的感情代替，不然，被怎样的一种感情偷偷带走你的心，到月球私奔，再也找不回来。工作的开始，我还是如斯充满温情，踏上所谓的职场。

3、  深圳初来乍到330

告诉很多人，安全抵达深圳。然后对330特别有记忆，它把我从机场带到市区。每次在路上看见330都有一种冲动，说不上是什么，可能和它发生过关系，再见后，就是重遇旧爱。我知道很快又有一次亲密接触。

4、  寄宿莲花小学

寄宿莲花小学一个月，想起了自己读过的小学。那时的心情最沉重，那时的画面最朦胧。看到篮球场还是会冲动，一个人投篮还是会想起那些冲向篮下的日子。总之，我要感激有那一段缓冲和隐忍的日子。

5、  大信大厦的蜗居

蜗居蜗的只是一种空间，内心足够强大就不介意空间的狭小。慢慢我开始享受这样的空间，会和所有舍友微笑，会觉得这也是我的一部分，会让房东觉得不希望我搬走。虽然不是家，不能收容我的心，却包容地收容了我的身体和日常起居。

6、间或的疯狂

翁老湿、老地方、酒吧还有很多零零碎碎的地点和人物事情经过等等。如果很多过去是为了很多未来，我想，我们都可以顺利度过很美好的明天。间或的疯狂，你懂的。

7、E8、K302带我去工地

工地的日子只是让自己日后的谈论有点资本，我不是害怕到工地的人，我不是不能熬的人，我也曾经是工地上的常客。只是到最后我不属于工地。E8上的多少想法、喜悦和不满，这是一部330以外让我特别感触的车。

8、  销售出行

这个集体其实很有趣，让我感到归属了。我知道这工作有多难，但相比之下我知道我会回到这里。这样的出行往往特别有意思，特别是我的小女朋友，我的丈母娘，那个二娘和三娘。

9、  财务也欢声笑语了

不知道从哪天开始，财务总有欢声笑语，他们很奇怪了，我笑了。我知道我要走，我知道有人想我留，不是工作，就坐着搞搞笑，呵呵。

10、              出彩的年会主持

低调做事，高调做人，尽力而为，全力以赴。如果要我表现，我就不谦虚了。谢谢很多支持我的人，我终于抓住了这样珍贵而难得的机会，试金石在哪里，慢慢就知道金子在哪里。快乐的日子已经来临，我淡然地等待阴霾。毕竟，神马总是守恒的。

11、              丈母娘要走了

那一天她说她要走，我真的假装听不懂。实在到了最后几天，我们一起吃了几顿，她就真要走了。走的理由实在不感兴趣，走的时候实在有点难受。坐在她的位置打下这些文字，以后她就不能在公司被我逗得笑到天翻地覆了，有一种投机就是没有什么预兆和理由，听到你笑就觉得开心，都不愿意去想那笑容背后的什么和什么，我还小，我更愿意接受这样的现实，丈母娘，我会想你的。

12、              我也回家

本年度最后一天上班，这一段上班的日子，遇到很多关照自己的人，知道很多公司的情况，学习到一些没有接触过的东西，从毕业中走出，迈入职场，有一个不错的起点，压力自然而然来到也动摇不了良好的心态，正是那么多的不可预知让我开始重新憧憬。回家，现在还不是衣锦还乡，但到底，我仅仅是回家，回我家。笨死先生，继续努力，加油吧！

送给那些我遇见和遇见我的某某。那些像谈恋爱一样交朋友的人。

怕是你们不肯坚强，因此不想你们依赖着感情。

或许只有不是周末说周末

竭力回忆10月后的周末。

11月6日。第一场羽毛球的十五个深圳周末。

从那天起我就是公司打羽毛球最好的那个了。不管广州或深圳。我只想多点和羽毛球有关的字眼。不仅仅是打完后和一帮销售出去的狂欢，所谓“验身”。

11月13日。表哥和姐夫到访的十六个周末。还有Alvin到访

他们像村民一样杀到深圳，我知道他们喜欢这样的玩笑，我配合他们的尽兴。翁老湿会很感慨吧，每次一碰到吕老师总是一个字，酒。我把吕老师喝到趴地上，是他的状态不佳还是我超水平了，呵呵，一切都是浮云。和Alvin去吃上井了，真的很不错。

11月20日。小罗考到深圳的十七个周末。

还没来就约我唱歌的人，唱完觉得我实力大增的人，情伤后考试才相见的人，我想他算是我的亲生朋友之一的人。他说有神马好唱的，一去要了四瓶洋酒，我想，是该让他发泄一下吧。没事，感情罢了。

11月27日。连续两天的羽毛球十八个周末。

多好的一个周末，充满羽毛球。二姐还是那么二，我们在一起二的开心，多了很多诸如什么二哥二嫂。深圳的北中人确实不少，应该多出来聚聚，我想，慢慢会越来越多。

12月4日。我和立华的十九个周末。

他从东北培训回来，终于回到广东，记得当时高中毕业后，在龙仙街的晚上，我坐上车往这边，他往那边，我和他走过最后一段，然后他说明天还是吃完午饭再走，不然妈妈一早去上班，回来又见不到了。四年断断续续年年都至少见一次，感觉依旧，以后会更多这样的周末。

12月11日。销售部出行的二十个周末。

在销售部培训最后的日子，组织一次同事出行，有人帮我解决钱的问题，那剩下的就是自己大胆干。大家开心才是主流，我想，出行前写下这个，大家一定很享受的。

出行回来感到很满足，看到大家满足才是真的满足。原来工作后我也是能像从前那样，一样带去笑声。更多的东西是真的去参与过就知道，从前是和同学朋友，未来可能更多和同事，或许很快就又是驾轻就熟。

当中可以学到很多，可以学到如何做一个男人。观察很多和想很多的结果就是可以学更多。有魅力的男人不仅有能力解决钱的问题，还有向心力。很有爱，很喜欢小朋友。很细心，会照顾人。知道每件事情的关键点，例如出行首先是考虑安全。分得清桌面上和桌面下说的事情。收的住放得开。

想要有魅力罢了。不断学习。